History repeats itself. Долго в голове томилась мысль о том, что нужно снова начать писать сюда же. Тихо, неприметно, честно, но не так бытово, как я это делаю в своём традиционном дневнике. Многие говорят, что у меня это хорошо получается, а я не знаю - вечно перечитываю всё написанное собой и остаюсь недовольна, потому что никогда не получается сказать всё то, что думается, а уж тем более чувствуется. Пусть это у меня не очень хорошо получается, но это будет моя гигиена души, и я хочу вернуться к ней, несмотря ни на что.
Я хочу вычеркнуть сегодняшний день из своей жизни.
Он начался долгой бессонной ночью, томительной, пугающей, в некотором смысле припадочной, горячечной. Один очень умный человек как-то сказал мне, что у меня хорошо развит сердечный интеллект, какое-то верхнее чувство, выражающееся в способности предчувствовать, в способности полагаться на свою иррациональную сторону. Мне нравится думать о том, что он прав, потому что так я приближаю себя к образу придворных дам, барынь, с которыми у меня нет общей крови, нет общего ничего, так пусть будет хоть это. Так вот, это чувство говорило мне обо всём грядущем, но я не смогла распознать, не смогла расслышать и прислушаться.
Перепуганная мама, бухнущие мысли, пульсирующие, стучащие по черепной коробке, еле ворочавшиеся от того, как они распухли - не то самое "доброе утро" в классическом его понимании. Ненавижу такое состояние, потому что появляется достойный предлог вести себя ужасающим образом - плохо держаться, ходить со скиснувшим лицом и быть нарочито холодной. В таком состоянии я обычно вижу в людях самые неприятные мне черты - то, что меня более всего в них отталкивает, будто выпячивается в такие дни. Хотя, может быть, я опять же позволяю себе так думать.
Для чего это всё? Для чего тебя всегда заставляют верить в лучший исход? Я понимаю, что человек может жить без еды и без воды - одной надеждой, но в моём случае это не надежда, а какая-то извращенная её форма. На что мне надеяться? Я по жизни шагаю с благоухающим букетом привилегий в руках, меня окружают люди, которые меня любят и которые в меня верят - "плохо" при таких условиях уж точно не будет. Но будет другое "плохо". Ох, опять старая шарманка, о том что "счастье=реальность-ожидание", но тогда зачем это всё?
Вновь я, обычная, ничем ни от кого не отличающаяся, вполне себе середнячковая девочка, задрала для себя гигантскую планку и пытаюсь до неё допрыгнуть изо всех сил (изо всех ли?)
Для чего же мы учим историю? Вопрос, которым нас терроризируют на вводных лекциях и атакуют первые абзацы учебников. Одна из причин - мы пытаемся уследить закономерности между событиями, чтобы в дальнейшем, в условиях аналогичных событий (история ведь повторяется, помните?), мы вспомнили о пережитом опыте и попытались бы применить это знание сейчас.
Сколько раз повторялась эта история за последние почти 18 лет? Не один десяток, точно. Из середины пытаюсь залезть наверх, к людям более умным, более образованным, более приятным, более, более, более, они более во всём, на первый взгляд, да еще и идеализированным мною от того, что они так недостижимы. Но уж лучше разочаровавываться в далёких людях, чем в близких, и уж тем более в себе. И каждый раз прыгаю, и каждый раз падаю обратно "на своё место". Только загвоздка в том, что здесь не моё место. Мне тошно, мне плохо, я здесь не могу быть совсем. Я пыталась смириться изо всех сил, но у меня ничего не вышло. Я верю, я не отсюда, я хочу туда, наверх, всей душой своей хочу, хоть мне и страшно, хоть я и не знаю пока, что мне там делать, но я хочу быть там, хочу и всё тут.
Сразу вспоминается пресловутая мамина фраза из детства: "Мало ли что ты там хочешь. На свете есть вещи, которые делать надо".
Но я не хочу подчиняться этому "надо". Моя история - дорожка трудностей. Ничего еще мне не давалось легко. Всё, что у меня есть, достигнуто тяжёлым преодолением и кропотливым трудом. Можно расценивать это как повод для гордости, но для меня это очередной повод для горечи - неужели всех моих сил мало для того, чтобы добиться того, чего я хочу? Заслужить то место, которого я достойна?
И прыгаю, и прыгаю, и прыгаю. Набиваю шишки, но они со временем проходят и даже забываются. Снова прыгну и снова упаду. Ну может еще один раз? Может, это и есть тот самый последний раз? Может, именно в этот раз всё получится?
Я так хочу верить в тебя.
Комментариев нет:
Отправить комментарий